sábado, 28 de fevereiro de 2009

Senhor ladrão

Tá feia a coisa, viu?

As 100 melhores leis de Murphy


1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais barulho.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados No passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o eu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.9
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria!
Amanhã será pior.

Os morangos



Talvez, ao me ouvir falar em felicidade, você se pergunte se eu não tenho problemas, se tudo dá sempre certo para mim, se nunca passei por uma grande dificuldade que me tenha deixado marcas, como ocorre com a maioria das pessoas.É claro que sim, sou como todo mundo.

Tenho angústias, fico estressado, as pessoas às vezes me traem, mas eu procuro comer os morangos da vida.Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco havia um urso imenso querendo devorá-lo. O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente.

Embaixo, prontas para engoli-lo, quando caísse, estavam nada mais nada menos do que seis onças tremendamente famintas.Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas do seu pé. As onças embaixo querendo comê-lo e o urso em cima querendo devorá-lo.

Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango.Quando pôde olhá-lo melhor, ficou inebriado com sua beleza. Então, levou o morango à boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango tão gostoso.

Deu para entender?

Talvez você me pergunte:“Mas, e o urso?” Dane-se o urso e coma o morango!“E as onças?” Azar das onças, coma o morango! Se ele não desistir, a onça ou o urso desistirão.Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro. Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças a arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida e é importante que saibamos viver dentro desse cenário.Mas nós precisamos saber comer os morangos, sempre. A gente não pode deixar de comê-los só porque existem ursos e onças.

Você pode argumentar: “Eu tenho muitos problemas para resolver.”Problemas não impedem ninguém de ser feliz.

O fato de ter que conviver com chatos não é motivo para você deixar degostar de seu trabalho. O fato de sua mulher estar com tensão pré-menstrual não os impede de tomar sorvete juntos. O fato de seu filho ir mal na escola não é razão para não dar um passeio pelo campo.

Coma o morango, não deixe que ele escape. Poderá não haver outra oportunidade de experimentar algo tão saboroso.Saboreie os bons momentos. Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida. Mas o importante é saber aproveitar o morango. Coma o morango quando ele aparecer. Não deixe para depois.

O melhor momento para ser feliz é agora.

O futuro é uma ilusão que sempre será diferente do que imaginamos.As pessoas vêem o sucesso como uma miragem.

Como aquela história da cenoura pendurada na frente do burro que nunca a alcança.

As pessoas visualizam metas e, quando as realizam, descobrem que elas não trouxeram felicidade. Então, continuam avançando e inventam outrasmetas que também não as tornam felizes. Vivem esperando o dia em quealcançarão algo que as deixará felizes. Elas esquecem que a felicidade é construída todos os dias.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Sempre gostei dos felinos


Postado ao som de: Marvin gaye, Nickelback, Sublime e Gilberto Gil.

Impressionante!

A mãe dos octuplos, apenas oito dias antes deles nascerem.
Postado ao som de: Jamie cullum, Colbie caillat, Caetano e James morrison.

Objetos que Michael Jackson está leiloando

Para quem não sabe, o excêntrico Michael Jackson resolveu leiloar boa parte dos seus objetos pessoais que encontravam-se em Neverland, seu rancho particular.

De acordo com o britânico Daily Mail, com o leilão, o “Rei do Pop” pretende se livrar de boa parte das dívidas que acumulam-se na sua propriedade.

Entre os itens vendidos várias curiosidades, desde um Rolls-Royce até bonecos do Super-Homem e um quadro do próprio Michael vestido de rei, avaliado entre £ 2800 e £4200.

Veja alguns objetos.

Quem sabe você se interessa por alguns deles.Máscara do filme Moonwalker
Luvas que o Johnny Depp usou no filme “Edward Mãos de Tesoura

Postado ao som de: Spiller, Sophie ellis bextor, Roupa nova e Rolling Stones.

As armadilhas dos vietcongues eram cruéis

Vietcongues não eram guris brincando na selva de caçar grilos. Eles eram cruéis, porque o momento exigia que fossem cruéis. Enquanto os americanos, que se meteram a besta e invadiram o Vietnã em 1959 – e deram início a uma sangrenta guerra que durou quinze anos – usavam o que havia de mais moderno (e violento) com relação a armas, os vietcongues usavam táticas de guerrilha, que, invariavelmente funcionavam com a eficiência necessária. Só que, as armas americanas operavam à partir de veículos, que as lançavam contra alvos pré-determinados. Já as armas vietcongues estavam mais para armadilha, o que tornava até o ato de andar uma batalha psicológica violenta.

Para piorar, essas armadilhas geralmente não eram mortais, o que diminuía o moral da tropa americana, e aumentava o número de feridos, sobrecarregando os hospitais. De bônus, colocava a população contra a campanha, ao ver o número de homens mutilados de volta.

Mas, eles que tiveram o que procuravam, e, em sua maioria, lutavam contra camponeses, que tinham forte senso de patriotismo e queriam, a todo custo retirar os invasores de sua terra. Não é nem preciso dizer quem ganhou…

Abaixo, veja como era o esquema anti-americano dos vietnamitas. Deu medo de andar no mato!

Eu quisera...


Eu quisera que a história fosse diferente.
Que nossos caminhos não fossem divergentes, que não nos houvéssemos afastado.
Que as mentiras fossem verdades, que aquilo que imaginei não fosse tão somente um sonho.
Que o amor não tivesse sido negado, e que abandono fosse nada mais que uma palavra.
Que houvessem risos, e segredos compartilhados, e colo e abraços.
Que a tristeza não fosse tanta.
Que as perdas não fossem tão imensas, nem as feridas tão profundas.
Que viver fosse simples, e cheio de sol e música.
Que a quietude tivesse nascido da tranquilidade, e não da melancolia.
Que a dor que dividimos fosse compartilhada.
Que o medo não estivesse sempre presente.
Que eu pudesse chorar, sem temer não parar nunca mais de chorar.
Que eu não tivesse que ser tão forte como um rochedo.
Que eu não fosse tão solitário como um penhasco.
Que a miséria não me espreitasse.
Que as histórias tivessem finais felizes.
Que minhas mãos pudesse curar, e minhas palavras fossem consoladoras.
Que não houvessem mais batalhas, feridos de morte nem prisioneiros.
Que eu pudesse lembrar de um tempo sem pranto.
Eu quisera…
Postado ao som de: Nirvana, RPM, CBJ e REM.

Imagens do Carnaval em SP, RJ, Itália e França


Postado ao som de: Martinho da Vila, Phill Collins, Dibel e Man at work.

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

William Marinho vs Verdade



William marinho escreve em seu blog:
Insatisfação

A proposito na sexta-feira um dos vereadores da base do governo, reclamava para quem quisesse ouvir que estava chateado com a falta de retribuição do prefeito. Chegava a dizer que até no carnaval a prefeitura não foi atenciosos com eles, pois nem mesmo convite para "o camarote oficial" foram contemplados. O aborrecimento do vereador que estava na prefeitura tentando falar com Lula Almeida, ainda está no inicio, mais pelo que ele contou ao blog não é apenas ele que está sentindo o "travamento", outros e da base aliada e eleitos pela coligação que elegeu Madeira. Não venham depois dizer que é invenção que digo o nome do autor do comentário, que alias ficou de conversar depois comigo para contar mais coisas.
Eu respondo:
Caro William,

Não procede a informação de que um vereador não teria recebido convite do camarote da Prefeitura Municipal de Imperatriz para prestigiar o carnaval 2009.

Todos os vereadores de Imperatriz, com exceção dos evangélicos, por razões óbvias, e os que viajariam no período carnavalesco, receberam pulseiras de acesso ao camarote da Prefeitura na Av. Beira-Rio.

Essas pulseiras davam acesso aos quatro dias de folia e foram enviadas pelo Cerimonial da Prefeitura a pedido do prefeito Madeira e do Assessor-chefe de comunicação Élson Araújo, através da Assessoria de Comunicação.

Sem mais.

Jerry Alves
Assessor de Comunicação / Cerimonial
Postado ao som de: Pearl jam, Seu jorge, Guns n´ roses e Geraldo azevedo.

Reforma ortográfica


Postado ao som de: Capital inicial, Deep purple, Queen e Sade.

Negresco

Lembram dela? Passou pelo Big Brother.
Postado ao som de: Britney spears, U2, A-ha e Lady.

Chavez não ganhou um referendo, ganhou o título definitivo da Venezuela

A imagem mostra + ou - o que muitos gostariam que acontecesse com ele.
Postado ao som de: Michael Jackson, Pitty, Nelly Furtado e Alceu Valença.

Tentação

Quindim e pão de queijo: duas tentações a que nunca resisto.
Postado ao som de: Stereophonics, Stevie wonder, Lenine e Michael Mcdonald.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Marcelo Paiva pergunta?



Deus é mesmo Brasileiro?


Descobriu-se a nacionalidade de Deus nos anos 70, após a iluminada vitória da seleção brasileira na Copa do Mundo. Pelé & cia, bossa nova, Oscar Nyemayer, milagre brasileiro, natureza exuberante, povo alegre, cordial, ausência de cataclismas como furacão e terremoto, eram dicas que apontavam que Deus era conterrâneo.


Nos anos 80 começou-se a duvidar.


A derrota da seleção de 82, o fim do futebol arte, a rejeição da emenda das Diretas, a morte de Tancredo e a entronização de Sarney, a inflação, a moratória, a década perdida... Tudo levava a crer que Deus requereu o passaporte argentino (talvez).


Nos anos 2000, o Brasil se destacou economicamente. Nossas instituições se solidificaram, enquanto na Argentina beirarm o caos. E Sarney Voltou! Será que Deus é maranhense?
Postado ao som de: Foo figthers, D.N.A, Santana e Chad Kroeger.